Категории раздела |
|
|
Статистика |
|
|
|
А страхование у Вас надежное? - Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку.
Анекдоты |
Просмотров: 203 |
Дата: 22.11.2012
|
|
Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.
|
На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона ?
Ему показывают.
- С-совсем обалдели. А там говорят, что она здесь...
Анекдоты |
Просмотров: 208 |
Дата: 18.11.2012
|
|
Сэр, мы окружены! - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.
Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе. - Ребе, можно курить в субботу? - Конечно, нет! - Но вы же курите?! - Так я ни у кого и не спрашиваю!
Анекдоты |
Просмотров: 196 |
Дата: 18.11.2012
|
|
Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея: ``Который час?`` Старый еврей молча стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает: ``Сейчас девять часов пятнадцать минут``. Молодой человек удивленно спрашивает: ``А почему вы мне вчера не ответили?`` Старый еврей объясняет: ``Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет?``
Анекдоты |
Просмотров: 208 |
Дата: 14.11.2012
|
|
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
|
Экономика Украины для Азарова - необосpимое поле дятельности.
|
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
Шёл мимо РОВД. Прочитал приметы преступника. Подумал - хорошо, что не мои. Не успел отойти, прихватили. Со стороны виднее.
Рабиновича судят за скупку краденого. - Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он. - Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал.
|
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
|
Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны
Сержант перед строем: - Рядовой Сидоров! Ты что, не видишь, как тебя сзади подстригли?! Поверни голову и посмотри!
Вовочка подходит к маме: - Мама, дай 100 рублей на кино! - Нет, иди делай уроки. - Ну ма-ам, ну да-ай! - У меня нет, пойди попроси у папы. - У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну расскажу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили. - И о чём же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили? Вовочка, пряча деньги подальше в карман: - Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".
Анекдоты |
Просмотров: 186 |
Дата: 09.11.2012
|
|
|
|
Поиск |
|
|
|