| Категории раздела |
|
 |
| Статистика |
|
|
|
|
Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин - только одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.
Анекдоты |
Просмотров: 652 |
Дата: 21.05.2013
|
|
|
Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.
Анекдоты |
Просмотров: 289 |
Дата: 17.05.2013
|
|
|
На днях Рабинович зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться.
При этом, он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я уточнил у него, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что Рабинович ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку и сдать пустой пузырек!
Анекдоты |
Просмотров: 281 |
Дата: 02.04.2013
|
|
|
1. Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, это значит, что мозг еще борется.
2. - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.
3. Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
4. Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.
5. У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...
6. Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
7. Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная задница.
9. ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
10. Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...
11. Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
12. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
13. Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
14. В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
15. Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
16. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....
17. Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис'
(советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
18. Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
19. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
20. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
21. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
22. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
23. Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...
24. Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
|
|
Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!
|
|
Раньше в ответ на просьбу: "Подайте бывшему депутату Государственной Думы!" давали деньги, сегодня - по морде.
|
|
Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
|
|
Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.
|
|
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же.
Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
|
|
Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита
|
|
|
| Поиск |
|
|
|
