| Категории раздела |
|
 |
| Статистика |
|
|
|
В категории объявлений: 155
Показано объявлений: 121-140 |
Страницы: « 1 2 ... 5 6 7 8 » |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Комментариям ·
Просмотрам
|
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок
Анекдоты |
Просмотров: 268 |
Дата: 26.11.2009
|
|
|
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Анекдоты |
Просмотров: 268 |
Дата: 25.11.2009
|
|
|
Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.
Американец и говорит:
- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства, однажды вышел прямо к Белому Дому и нассал на лужайку перед ним. И ничего мне за это не было!
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, - не остался в долгу русский.
Стыдно стало американцу:
- Эх, - говорит, - твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась, а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский тоже рукой махнул:
- Сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днем, и когда кругом было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.
Анекдоты |
Просмотров: 246 |
Дата: 23.11.2009
|
|
|
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Анекдоты |
Просмотров: 275 |
Дата: 23.11.2009
|
|
|
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо
проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
Анекдоты |
Просмотров: 284 |
Дата: 20.11.2009
|
|
|
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
Несите тазик сейчас буду рыгать!
Домашние засуетились, принесли тазик.
Папик: Все. Концепция изменилась, Я обосрался, -
Анекдоты |
Просмотров: 274 |
Дата: 20.11.2009
|
|
|
Лягушка сидит в болоте. Ёжик пpибегает и спpашивает:
- Как водичка ?
- А я здесь как женшина сижу, а не как теpмометp.
Анекдоты |
Просмотров: 283 |
Дата: 18.11.2009
|
|
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Анекдоты |
Просмотров: 287 |
Дата: 15.11.2009
|
|
|
Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
Анекдоты |
Просмотров: 298 |
Дата: 15.11.2009
|
|
|
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет
в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку
и жалуется тамошнему начальству.
Начальство призывает к себе двух
рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя
вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот
один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я
держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал:
``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!``
Анекдоты |
Просмотров: 239 |
Дата: 11.11.2009
|
|
|
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???
Анекдоты |
Просмотров: 251 |
Дата: 10.11.2009
|
|
|
Семён Маркович, как вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте билеты?
- Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролёра
спиной вперёд, и он думает себе, шо я выхожу!
Анекдоты |
Просмотров: 269 |
Дата: 09.11.2009
|
|
|
Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь - на краю полотна
другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй
спрашивает (с эстонским акцентом):
- До Таллинна дальеко?
- Ньет, не дальеко.
- Мошно, сьяду?
- Мошно.
Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает
беспокоиться:
- До Таллинна дальеко?
- Уже дальеко...
Анекдоты |
Просмотров: 304 |
Дата: 05.11.2009
|
|
|
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Анекдоты |
Просмотров: 319 |
Дата: 05.11.2009
|
|
|
Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас!
А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Анекдоты |
Просмотров: 249 |
Дата: 05.11.2009
|
|
|
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть.
Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
Анекдоты |
Просмотров: 252 |
Дата: 05.11.2009
|
|
Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей,
Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные
стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты
"вытрезвитель, вытрезвитель".
Анекдоты |
Просмотров: 273 |
Дата: 05.11.2009
|
|
|
Дождь. Гpязь. Генеpал едет в аpмию.
По доpоге видит застpявший гpузовик.
Ну ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофеpом,
стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули.
Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там pота дембелей домой едет
Анекдоты |
Просмотров: 353 |
Дата: 25.10.2009
|
|
|
Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Анекдоты |
Просмотров: 307 |
Дата: 22.10.2009
|
|
|
Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал
журнал. Оказывается, по данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы
при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины
сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому
подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул
лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.
Анекдоты |
Просмотров: 300 |
Дата: 21.10.2009
|
|
|
|
| Поиск |
|
|
|
