| Категории раздела |
|
 |
| Статистика |
|
|
|
В категории объявлений: 155
Показано объявлений: 21-40 |
Страницы: « 1 2 3 4 ... 7 8 » |
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Комментариям ·
Просмотрам
|
Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны
Сержант перед строем:
- Рядовой Сидоров! Ты что, не видишь, как тебя сзади подстригли?!
Поверни голову и посмотри!
Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".
Анекдоты |
Просмотров: 186 |
Дата: 09.11.2012
|
|
|
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят. "
Анекдоты |
Просмотров: 194 |
Дата: 15.10.2012
|
|
|
Мужик пришел исповедоваться
к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Анекдоты |
Просмотров: 228 |
Дата: 12.10.2012
|
|
|
Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Анекдоты |
Просмотров: 206 |
Дата: 23.05.2012
|
|
|
Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
- Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров...
- Что за чушь?! Вы в своём уме, доктор?!
- О, вижу, идёте на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
- Я ж вчера 25 тысяч при Ватерлоо потерял!
Анекдоты |
Просмотров: 215 |
Дата: 09.04.2012
|
|
|
Прапорщик солдатам:
- Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых
руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
Анекдоты |
Просмотров: 186 |
Дата: 17.02.2012
|
|
|
Передовая. После боя санитары подберают трупов и
раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то
шепчет.
Тут он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам:
- Мужики,
передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... Она взорвется.
Анекдоты |
Просмотров: 240 |
Дата: 17.02.2012
|
|
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает
еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойше?
- А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно
пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему
неподалеку:
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!
Анекдоты |
Просмотров: 231 |
Дата: 27.11.2011
|
|
|
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался,
что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Анекдоты |
Просмотров: 192 |
Дата: 24.11.2011
|
|
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!...
Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально.
Слух в порядке.
Анекдоты |
Просмотров: 218 |
Дата: 13.11.2011
|
|
Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так,
как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если
на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она
загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
-
Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
-
Какие, например?
- Например, электросварка.
Рассказал(а): Леонид Хлыновский
Анекдоты |
Просмотров: 219 |
Дата: 09.10.2011
|
|
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай
закидать.
...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае%ались.
Анекдоты |
Просмотров: 199 |
Дата: 04.05.2011
|
|
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок
наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней
поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него
спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная
палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета -
летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не
летела.
Анекдоты |
Просмотров: 197 |
Дата: 04.05.2011
|
|
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя
зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает,
директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого
спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном,
директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего
спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В КГБ.
- ?!!.. Так!.. Вы
двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там
делает?
- Не знаю, его только вчера забрали..
Анекдоты |
Просмотров: 229 |
Дата: 20.03.2011
|
|
Пациент приходит к врачу и говорит: доктор, я себя плохо
чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я
чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
Анекдоты |
Просмотров: 203 |
Дата: 20.03.2011
|
|
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной:
«Если б немцы победили?».
Витя П. напряг все свое воображение и
заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый
список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь
и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране
практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только
выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных
милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а
народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города
полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый
житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для
поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время
от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей
наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить
для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому
методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с
сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину,
ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности
станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут
считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет
говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде
рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против
немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12.
Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то
захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через
лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на
оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только
чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На
дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они
будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не
будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ
сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь,
чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых
бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым
расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет
считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят
Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 ... за
хорошую фантазию.
Анекдоты |
Просмотров: 286 |
Дата: 16.03.2011
|
|
Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный
коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума
сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду
в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в
курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении,
там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит,
ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто
тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Анекдоты |
Просмотров: 211 |
Дата: 10.03.2011
|
|
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o!
Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe
нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы
зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac
cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Анекдоты |
Просмотров: 222 |
Дата: 10.03.2011
|
|
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так
можно?!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Анекдоты |
Просмотров: 239 |
Дата: 22.02.2011
|
|
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку.
Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за
ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и
не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную
к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи
мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с
безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай
дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик
продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд
не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два…
три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику
задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет
прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец
кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он
начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Анекдоты |
Просмотров: 222 |
Дата: 13.02.2011
|
|
|
|
| Поиск |
|
|
|
