Слышали, как ящик с магнитами в поезде везли? Ну, там одни в купе ящик с сильными магнитами везли, а другие тоже ящик, но с часами на продажу. И на руках часы еще у всех. Слава. Не Партии, Правительству, Президенту, т. е. Генеральному секретарю, лично и дорогому. А часы Слава, или Командирские, а может быть и простой Полет. Или приборы всякие, что магнитов боятся, несмотря на то, что дорогие очень. И все сразу в одном купе. Часы, конечно, встали у всех, приборы вышли из строя и т. д.
Все знают байку? Мне, так, часто рассказывали.

Я рассказчикам верю, но спросить все время хочу кое-что. Потому что, в начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод, то ли подводные лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как говорили.
Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас. Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своего руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали. Пока все, как в других историях, да?

Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками. Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха, т. е. дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.

Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше-то видел. Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками к ним присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на крест перевязан. Для крепости и удобства переноски.
Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже дожелдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом. На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если.
Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И сразу все поняли.
Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько железных предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали?
И правильно. Пусть на это обращает внимания наивные люди с шестьюдесятьюкилограммами самых сильных магнитов в мире.
Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Только отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что. Мало ли что пьяному почудится?
Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще металлисты. Все причем. Независимо от музыки.
Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел, чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик. И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага. Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг. Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом положили, ногами уперлись и тянут.
Милиционер заметил, что два охломона крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря. Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах. Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но
плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе.
Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из сострадания, то ли убедиться, что уехали.
В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами зажали, как котлету в гамбургере и так входили. Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С трудом, потому что там металл в основании.
Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе представляют и слышали. Раньше, вообще-то часы и на холодильник нельзя класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще. Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне приличными людьми.
Культуристы – спать на верхние полки, а соседи - водку пить сели. Пили пока один подстаканник со стола не смахнул случайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полку прицепился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали для эксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник.
Доэкпериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что это ночью металлом по металлу шлепает, и увидела все. Фокус с ценным подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.

Выходили из поезда так же «сандвичем». И на вокзале «гамбургером» народраспугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть. Железки же кругом. Зато, как попали, - ящик внутрь со свистом рванул. И так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.
Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ. По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на метро и пешком минут десять.

Вот я и хочу спросить. Почему про приборы с часами все рассказывают, а про способы переноски ящиков с магнитами молчат?

  Рассказал(а): Галлюцинация
  Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1012/o101225;10.html

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,  поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы   мой муж".

  Рассказал(а): Референт
    Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1012/j101225;10.html

Взросление - это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не  крутым, а дебилом!

Рассказал(а): Хренозавр
Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an1012/j101204;10.html